[Tiky]

Вернулась к проработкам. Опять (что-то часто в последнее время) всплыл вопрос, для чего я живу, для чего я здесь вообще? И второй вопрос - чего я хочу на самом деле? Не от жизни, не от себя, а для себя чего хочу?
Если кому-то это откликается и хочется порассуждать на эту тему - вэлкам в умыл, дам Телегу или ВК. Мы тут с Миньоном на пару ищем ответы. Понятное дело, что у каждого он будет свой.

И да, третьего марта было два года, как умер Лёшка. Ему было 42. Он был очень добрым, хотя сначала всегда казалось наоборот, он вел себя так, что отталкивал от себя людей, его многие считали грубияном, агрессивным, недоброжелательным, язвительным и злым. А еще циничным. Но на самом деле он был совсем другим, просто носил эту маску, потому что был очень ранимым и страдал от собственной уязвимости. Те немногие, кто знал его близко, знал и то, каким добрым и ранимым он был на самом деле. Он был удивительным... потому что делал такие вещи, которые мало кто смог бы, наступая на горло собственным принципам, потому что к черту принципы, когда любишь. Те, кого он любил - те еще сволочи.
Наша трагедия была в том, что мы ничего не осознавали, вообще. Мы думали, что мир такой, каким мы его видим, слышим и чувствуем, что мы знаем, как устроен этот мир. Или кто-то более умный и опытный знает. Мы думали, что может быть только так и никак иначе, что есть вещи, с которыми ничего не поделаешь, что существует объективная реальность и что разум может решать проблемы.
Теоретически я понимала, что всё это не так и что всё не то, чем кажется, и что мы не знаем, как устроен мир. Только теоретически, но никогда раньше всерьез не пыталась это проверить.
Теперь мне обидно, что я знаю это одна, а он не успел, не дожил. Что я не могу рассказать ему обо всём, что узнала с тех пор, как его не стало.
Мне бы хотелось, чтобы он поехал с нами к Долматову. Тогда всё сложилось бы иначе.
Мне иногда кажется, что он взял на себя то, что предназначалось мне, потому что чудовищем в наших отношениях была я, с самого начала и до самого конца. Мне жаль, что я осознала всё слишком поздно.

Мне странно думать, что человек жил, жил, к чему-то стремился, чему-то радовался, от чего-то печалился, кого-то любил, кого-то ненавидел, и вдруг, в один момент, его не стало. Зачем он жил, для чего, ради чего? Наши жизни так плотно переплелись тогда, что вместе с ним словно умерла та часть меня, которая принадлежала ему. Какая-то часть меня просто вдруг умерла, прекратила свое существование, у нее больше нет будущего, она завтра не увидит рассвет. Как и он. Мне захотелось узнать, с какими чувствами и мыслями он умирал, был ли он счастлив или несчастен, осознал ли, что с ним происходит, для чего он жил и что будет после...
Я пыталась поговорить с ним, но он мне так толком ничего и не сказал (такое ощущение, что им просто нельзя ничего рассказывать тем, кто остался на этой стороне) но он что-то написал на клочке бумаги. Я проснулась и вспомнила, даже записала, но долго не могла расшифровать и в конце концов забыла. Потом мы виделись еще несколько раз, и я почти успокоилась. Наша вечная проблема - мы никогда не успеваем сказать им самое важное перед тем, как они уйдут.

Я почти чувствовала себя на его месте. Вот я прожила жизнь, кого-то любила, к чему-то стремилась, где-то работала, выплачивала кредит, у меня (у нас с ним) была своя квартира, такая, о которой мы мечтали, и машина (а после развода и продажи совместной квартиры он взял нулевую Nissan Almera Classic), она нам обоим очень нравилась. Мне нравилось на ней ездить с ним. Может, потому что мне нравилось просто говорить с ним, пока мы ехали...
Так вот... Что это была за жизнь? Счастливая, несчастная? Но для чего она в итоге была? Для чего это всё вообще было? Вот я представляю себе те моменты, за несколько минут или секунд до смерти... Перед глазами не обязательно проносится вся жизнь, у меня было не так (раза два было, но давно). Просто вдруг осознаёшь многие важные вещи и понимаешь, что - поздно... Когда надо за несколько минут подвести итог своей жизни, придать ей смысл и уйти счастливым, в мире и согласии с собой и всем окружающим, а вместо этого приходит паника, дикий животный ужас и отрицание. "Не хочу". А если дадут шанс задержаться, что-то поменяется, жизнь станет другой, обретет смысл, чувства и мысли изменятся? Чаще всего нет. У меня, правда, действительно многое изменилось в тот первый мой опыт клинической смерти. Но страх преследовал меня еще долгие годы после этого опыта.
А вообще, если я или кто-то другой из моего окружения сейчас умрет, изменится ли что-то? На самом деле нет, я думаю, Вселенной глубоко все равно, есть мы или нет.

Я не могу никак найти ответ на вопрос, для чего он жил, чего он хотел. Словно я должна найти этот ответ за него, потому что он не успел, и если никто не ищет, я буду искать. Наверное, чтобы завершить эту жизнь, которая оборвалась так внезапно и преждевременно. Но на самом деле я все такая же эгоистка и снова делаю всё только для себя - если я не найду ответ, для чего он жил и для чего я все еще живу, значит, обе жизни просраны, и не важно, жива я или мертва.

Мне было интересно, я спрашивала разных людей и слышала что-то о карьере, об успешности, о семейном счастье, о любви (человеческой, тут есть разница, о Божественной никто не говорил), о самореализации, о творчестве... но всё это заканчивается, когда наступает смерть, всё это рассыпается в пыль, даже человеческая любовь. Когда стоишь у могилы, странно думать о кредитах, своей квартире, машине, карьере, деньгах, успехе, обо всей этой несусветной хрени, которая на самом деле ничего не стоит. И на тот свет ее с собой не заберешь. И в последний момент никто об этом не думает, и это не способно облегчить душевные страдания от осознания, что твоя жизнь сейчас оборвётся.

Я часто слышу от друзей, что работа им невыносима, жизнь им невыносима, мало что их радует, но по-другому никак, надо же выплачивать кредиты, надо же стремиться заработать на пару тысяч больше, это важно, и свое жилье - очень важно, в этом вся жизнь, в этом смысл, куда же без этого. Смысл - сесть в своей квартире у окошка (или на кухне, или где там еще) и почувствовать себя счастливым от этого? А что потом, что дальше?
Ненавидеть свою работу, страдать от того, как живешь, но продолжать так жить? Зачем? Ведь не будет никакого потом, никакой другой жизни, есть только сейчас. Это - вся наша жизнь, нет и не будет другой, никакого мифического счастливого завтра, к которому многие стремятся. Мы выбираем быть счастливыми сами, сейчас. Или выбираем быть несчастными.

Я все еще не решила для себя загадку его жизни. Я чувствую, что это и моя загадка тоже, я хочу понять, что моя жизнь есть на самом деле, для чего я живу и чего хочет моя душа. Он хотел, чтобы я была счастлива. Почему же я не хотела для него того же? И осознала так поздно, что хочу, очень хочу, чтобы он был счастлив. Но уже слишком поздно, и ничего уже не исправить...