Пост-знакомство

[Kamishiro_Rize]

Почему я вообще настолько безбашенна, чтобы писать здесь о себе всю подноготную, вот прямо всё как есть? И на хрена мне это вообще нужно? Ну, во-первых, здесь нет имен, фотографий и прочих атрибутов реала, здесь не нужно писать "социально желательные посты" и "пробизнес", притворяться кем-то другим. Я притворяюсь всю жизнь, так вышло (это моя защитная реакция, можете осуждать сколько угодно, но демонстрировать себя настоящую людям из реала я не собираюсь, это мой сознательный выбор).

Итак, зарегистрировалась на Дайри я где-то в 2008 году, уже будучи в третьем браке (или уже даже развелась, не помню точно). Тогда я только начинала смотреть аниме, моим первым аниме было "Наруто". Потом было еще много старой классики "Цельнометаллический алхимик", "Великий учитель Онизука", "Тетрадь смерти" и т.д. К тому времени я уже жила одна после развода и потери ребенка (одна я жила всегда дважды в жизни - после второго развода немного, после третьего дольше), работала удаленно и всё свое свободное время посвящала аниме и ролевым, так было проще пережить всё то, что иначе я переживала бы как обычно, долго залипая в этом и исписывая тетради стихами по ночам.

Ролевые игры совершенно изменили мою жизнь, настолько, что у меня даже исчезла потребность писать стихи.

Вместо этого я ночами писала посты. Углублялась в познание своей "тёмной стороны", училась позволять себе то, о чем в реальной жизни раньше стыдилась даже думать. Узнавала себя заново. Впервые влюбилась в своего соигрока (через это проходят все, ну, во всяком случае 99% начинающих ролевиков). Ездила по городам СНГ к своим соигрокам и приглашала их к себе. Влюблялась и заводила с ними отношения.

Конечно, всё это были девушки. Играть с мужчинами пробовала, играла но это было все равно что жевать кактус, и я бросила это неблагодарное занятие. Ну вот просто "не цепляет", хотя даже их слешные фики (да-да, некоторые парни пишут слеш) мне очень заходят.  

После четвертой влюбленности и начавшегося бурного романа окончательно признала, что отношения с мужчинами не удовлетворяют все мои потребности, и всё, что мне действительно нужно, я нахожу только в отношениях со своим полом. Мне было тогда 33.

Немного про личную жизнь. Первый брак был студенческим, очень романтичным, с гитарой, походами, песнями у костра, палатками, и очень странными отношениями, когда мы сошлись только из-за того, что оба любили кого-то другого и оба этого кого-то потеряли. Я хоть убей не помню, где и как мы с Владиком познакомились. Он носил круглые очки, как у Джона Леннона, средней длины светлые волосы, серьгу с клешней краба в одном ухе (не помню, в каком), и называл себя Джоном, потому что Леннон был его кумиром. Я родила от него сына и стала ему изменять с его друзьями, я была совершенно ужасна в этой своей нимфомании и даже после развода продолжала делать из его близких друзей своих любовников. На фига - я без понятия, осознанности там было ноль, зато я постоянно искала смысл жизни и мне непременно нужно было знать, как устроена Вселенная и что люди за существа такие. Вот прямо с детства задавалась этими вопросами и искала ответы.

После окончания универа спустя полгода случайно познакомилась в Интернете (тогда был такой чат Кроватка на Mail.ru) с мальчиком 11-ти лет, возраст которого узнала далеко не сразу (и уже было поздно, я уже готова была ехать к нему хоть на край света). Это, пожалуй, самая сильная Любовь моей жизни.

Когда он сказал, что у него есть брат, который на пол года меня старше и который сейчас свободен, я даже обиделась на Мишку: "Зачем ты пытаешься подсунуть мне своего брата? Тебя всё равно никто никогда не заменит". На что он разумно возразил, что иначе мы просто не сможем встретиться, ведь в его возрасте его ко мне точно не отпустят, и я не смогу приехать, потому что нереально выдумать предлог, почему 22-летняя девушка приедет к 11-летнему мальчику познакомиться и подружиться. И тогда я согласилась познакомиться с его братом.

Это оказалось правильным решением, и вскоре Лёшка приехал ко мне в Черновцы, после чего попросил моей руки у моей мамы и пригласил к себе в Пущино (это городок в Московской области). А потом уехал устраиваться на работу и искать для нас съемную квартиру. Спустя три месяца я навсегда уехала из родительского дома.

В первый же день я влюбилась в Пущино и назвала его "игрушечным городом". Это было 31 апреля. 8 сентября мы с Лёшей поженились. Это было в 2000 году.

Раньше он играл в группе на бас-гитаре (как и Влад, кстати, только у Влада был рок, а у Лёши металл), носил длинные волосы, писал музыку и много пил. Потом он бросил всё, потому что его выгнали из универа за непосещаемость, он работал травильщиком крыс и тараканов, грузчиком, и вообще кем он только не работал. После знакомства со мной решил наладить жизнь, вернулся из Москвы в Пущино, где отец помог ему устроиться в "Рамблер" (позже меня тоже туда взяли) и даже старался бросить пить. Но, увы, не получилось, он периодически срывался, зависал у друзей в Москве в общаге на 2-3 дня (звал меня с собой, но я не хотела), и я жила в это время у его родителей. Не трудно догадаться, что мы с Мишкой проводили ночи за разговорами, и что это сильно сблизило нас. Когда ему было 12, а мне 23, я без памяти влюбилась, и этот любовный треугольник тянулся много лет, но вместо того чтобы разобщить нас троих, только сплотил. Страдали все, особенно я и Лешка, это были самые мучительные, самые тяжелые и самые безумные годы в моей жизни, совершенно прекрасные, полные чудовищных кошмаров, поэзии и боли. Именно тогда мы все трое узнали, что такое настоящая любовь и дружба, научились любить и ценить друг друга. И тогда я узнала что мой муж, вопреки его имиджу и тому, что он нем думают те, кто плохо его знает, очень добрый, исключительной души человек, умеющий любить и совершать подвиги ради любимой. К сожалению, тогда я была слишком эгоистичной, чтобы оценить всё это, портила ему жизнь и бездумно пользовалась его чувствами и заботой.

После развода решила, что нужно "всё в этой жизни попробовать" (я имею в виду не наркоту и т.п., а всё, чего я раньше не пробовала в сексе) и ушла в жесткий беспросветный загул, в котором не отказывала себе совершенно ни в чем, и продолжалось это больше года, когда я дома практически не ночевала, ну или ночевала не одна (и часто нас было не двое и даже не трое). Из этого загула я неожиданно вышла с обручальным кольцом на пальце, это был мой третий брак, с человеком, который был на 10 лет младше меня. На регистрацию брака я согласилась исключительно потому что была уже беременна от него. Когда разводились, кстати, я снова была беременна, но в этот раз уже ничего ему не сказала, он узнал только спустя год (когда нашел меня в Пущино куда я вернулась из Зеленограда, где мы жили с ним), что мог стать отцом.

Потом я познакомилась в Интернете с парнем, оказавшимся девушкой (и только тогда узнала, что у ролевиков это в порядке вещей. Сама я тогда еще не играла). Это была моя первая влюбленность в свой пол. Потом снова было знакомство, когда я была точно уверена, что человек мужского пола, и история повторилась. Это были влюбленности, которые я до сих пор вспоминаю с теплотой, мы потом еще долго дружили, до тех пор, пока я не свалила из страны.

На третьем таком знакомстве я уже была на 99% уверена, что общаюсь со сворим полом, и встреча в реале это подтвердила. А на четвертый раз я уже сама написала в объяве о поиске соигрока, что играю только с женским полом.

И да, свою жену я тоже встретила в Интернете, но она не ролевик, мы с ней познакомились на лесби форуме. А ведь я искала там просто человека, который, как и я, повернут на аниме и готов все выходные смотреть его, почти не вставая с дивана (после развода и потери ребенка мне не нужны были никакие серьезные отношения, и я считала, что легкого ни к чему не обязывающего романа мне будет вполне достаточно, чтобы выходные стали еще интереснее). К тому времени я уже играла ночами напролет.

После этого было еще много всего странного, болезненного, отвратительного, мучительного и радостного. Я продолжала влюбляться и ездить к своим соигрокам в другие города, а моя жена - пить всякую шнягу, скандалить со мной, обижаться на меня и ждать. Я всё время пыталась ее бросить и ни разу у меня это так и не получилось. В конце концов в 2015-м мы уехали в Черногорию, то есть сначала я, и целый месяц жила там одна, пока она решала свой вопрос с бабушкиным наследством в Москве, после чего приехала ко мне туда. И только Черногория сделала из нас настоящую семью, расставила всё по своим местам и кардинально изменила меня.

Не думала, что что-то вообще сможет исправить такую нимфоманку, как я. Это произошло как-то постепенно и незаметно. За время, что мы прожили в Черногории, я совершенно изменила свой образ мыслей и жизни, я... повзрослела, что ли)) От "нимфомании" не осталось и следа. Зато моя страсть к путешествиям только расцвела. Путешествия заменили мне все те сексуальные эксперименты, которыми я раньше постоянно наполняла свою жизнь. Хотя нет, это никакая не замена, это совершенно другое, у меня просто появилось еще много других увлечений, и моя инфантильность со временем трансформировалась в новые качества. Вероятно, мне просто надо было всё это испытать, через всё это пройти, наделать кучу глупостей, попробовать всё, что хотелось попробовать, испытать всё, что хотелось испытать, чтобы понять, что "всё это уже было, всё это я уже знаю, всё это я уже испытывала, ничего из этого мне больше уже не нужно" и понять, что для меня по-настоящему ценно, важно и необходимо. И научиться ценить эти прогулки под руку по набережной в тишине и еще миллион повседневных моментов. Я помню каждый, и мне дороги даже те воспоминания, в которых у нас заглох мотор и мы застрали в горах в Боснии на такой высоте, что к нам даже служба спасения отказалась ехать (они сказали, что им там не проехать, и удивленно спросили, как мы вообще туда забрались на машине). Мы ночевали в горах, в заглохшей машине, и я плакала от холода. Это единственный раз в жизни, когда мне было так холодно, что слезы сами катились из глаз, и я не могла с этим ничего поделать. Мы научились не обвинять друг друга даже в таких вещах, даже тогда, когда думали, что уже никогда оттуда не выберемся...

В общем, к чему это я? Лешка умер три года назад, 3 марта. Мишка женат и живет в Москве, а мы приехали в Египет, но не собираемся оставаться тут надолго, у нас еще большие планы на покататься по миру, но пока вписались тут в один очень интересный проект, так что подзадержимся на полгода, наверное...

И да, я играю в ролевые, самые странные, извращенные, и БДСМ, и гуро, и канонный каннибализм в "Токийском гуле" и "Бличе" (больше не припомню фандомов, где это было бы так концептуально и с таким философским подтекстом), и много всего еще. Меня можно об этом спрашивать, мне можно писать и со мной можно общаться сразу на ты (в отличие от других соцсетей, в которых у меня общение только по работе). И мне можно задавать вопросы, если вдруг что-то интересно, я сделаю еще один пост-знакомство с ответами. 

@темы: личное

Comments

[Kamishiro_Rize]

no_woman_no_cry, Это самый неприятный для меня вопрос. Скажу только факты, без эмоций: их уже нет на этом свете.

[no_woman_no_cry]

Нифига себе... Извините.

[Kamishiro_Rize]

no_woman_no_cry, Это давно в прошлом, я это пережила и живу дальше. 

[no_woman_no_cry]

Ну просто вы об этом упоминаете и сказали - любые вопросы, я поэтому спросила. Много читаю о том, как люди подобные вещи преодолевают... переживают... Не у всех это получается. Вы, получается, ничего специального не делали, просто жили свою жизнь, осуществляли желания и планы и это сработало.
Потрите, наверное, мои каменты, а то следующие комментаторы могут быть... шокированы.

[Kamishiro_Rize]

no_woman_no_cry, Нельзя сказать, чьо я ничего не делала, я очень тяжело это переживала, у меня была депрессия и суицидальные мысли, я долго искала ответы и вовне, и внутри себя, и прийти в норму мне удалось далеко не сразу. 
А комменты я не стану удалять, я же обещала быть откровенной, хоть где-нибудь в этой жизни я могу не носить маску, в конце концов...

[Stama]

Спасибо за откровенную историю, жизнь она такая, очень разная, временами трудная и продолжается.
Удивительно было увидеть вдруг упоминание Пущино. Я была там один раз, во времена готической молодости у одной странной знакомой, но запомнила, своя атмосфера, река и полуразрушенная усадьба. Интересное было время.

[Kamishiro_Rize]

Stama, Да, Ока и усадьба Пущина, который был другом Пушкина.

[Marita~]

Kamishiro_Rize, ого! Ты не боишься так откровенно говорить про себя...
Я тыщу и один раз подумаю, прежде, чем написать что-то личное о семье...

[Kamishiro_Rize]

Marita~, Боюсь, конечно. Поэтому нигде - ни в реале, ни в интернете не говорю. А про семью - моя жена читает мой днев и она в курсе всего.

[пес черного цвета]

Ничего не буду спрашивать. Скажу только, что очень рад что ты есть. Что ты не сломалась и сохранила себя во всем этом, и вы нашли друг друга. Пусть у вас все будет хорошо.

В ещё я рад что знаком с тобой, что видел тебя вживую, что играл с тобой - пусть и не долго. Это было ярко, хотя и оборвалось, когда меня пожрал реал и потом я на какое то время совсем потерял тебя, пока снова не нашел на дайри.
 ( И черт, я порой слегка жалею, что тогда у нас...не сложилось толком.) Ты классная!)

[Marita~]

Боюсь, конечно. Поэтому нигде - ни в реале, ни в интернете не говорю.

Kamishiro_Rize, да, если вести днев анонимно, то оно как бы можно писать... У меня-то иное - все знают мое реаловое фио (его не скрыть, так как я публикующаяся писательница и всю дорогу даю ссылки на свои публикации), плюс в дневе куча фоток моей семьи, плюс куча народу в том же дайри знает мой реаловый адрес, потому что слали подарки/открытки или были у меня в гостях...

[Kamishiro_Rize]

Marita~, Понятно. Но тогда и фички "неприличные" в дайри не повыкладываешь, и правду о себе не напишешь, только "социально желательные" посты... (

[Marita~]

Но тогда и фички "неприличные" в дайри не повыкладываешь, и правду о себе не напишешь, только "социально желательные" посты.

Kamishiro_Rize, э-э... а почему? Я свой фемслэш выкладываю не то что в дайри, но и на литконкурсы с ним хожу и даже побеждаю: piterbuh.diary.ru/p218247435_pervoe-mesto-na-ko...
А правду о себе я пишу абсолютно во всех постах, никогда ничего про себя не выдумывая... Другое дело, что я не пишу личного. Слишком личного. Для меня норм написать то, что я думаю, например, по поводу коронабесия, репродуктивного давления на женщин, феминизма и т.п. остросоциальных вопросов. Но раскрывать душу перед теми, кто меня читает, писать, например, что я чувствую к человеку, которого люблю, и т.п. - вот это никогда.

[Kamishiro_Rize]

Marita~, Да, именно это я и имела в виду. Не "не писать о себе правду" или не "врать о себе в постах", а вот именно раскрывать личное. Такое невозможно, если тебя читают реаловые знакомые или если ты тут под реальным именем...