В мире нет ни единой точки стабильности, нигде. Ни к чему нельзя привязываться настолько, чтобы потеря этого причиняла невыносимую боль или не позволяла смириться с этой потерей. Единственная точка стабильности может быть в нас самих, но и это нестабильно в конце концов. Весь этот хлам, которым мы обрастаем внутри и снаружи, отпадёт, словно шелуха, и ничего не останется. Одиночества, между прочем, тоже не существет.
дальшеТак называемое "экзистенциальное одиночество" - кто знает, что это такое, тот поймет. Так вот, это не страшно, это просто единственная реальность. И когда мы умираем, мы умираем в одиночестве, всегда, и когда это происходит, мы уже никого не вспоминаем, никого не помним, нам никто не нужен, и этот процесс длится долго, нескончаемо долго, и это страшнее всего. А еще почему-то страшно не узнать, какой завтра будет день, не увидеть, как встает солнце, никогда больше не подойти к этому окну и не отдернуть такую привычную штору. Закрыть и открыть глаза, и еще раз закрыть и почувствовать, что это был уже последний, что больше не сможешь их открыть, что тело больше не слушается, что тела у тебя больше нет... Мыслей "зачем я жил?" уже не приходит, они приходят гораздо раньше. Но приходит мысль "Что дальше?" Ощущение, что дальше все-таки что-то будет. Кажется, у меня действительно несколько жизней... Вернувшись, всё чаще задумываюсь "Зачем я здесь?" Нет, неверно - думаю об этом не переставая. Страшнее всего становится умереть, так и не поняв этого. И еще - хотелось бы выбрать легкую смерть, не такую, как в прошлые разы, хотя было сравнительно легко, нечего жаловаться. Но не живем же мы лишь за тем, чтобы потом пройти в эти несколько минут через ту адскую мясорубку, в которой душу словно кто-то выворачивает наизнанку, и ты чувствуешь себя запертым в собственном теле как в клетке, и от этого дико страшно, словно ты тонешь и не можешь выплыть, т.к. заперт в железный ящик...
Вернувшись, перестаешь быть романтиком. И циником. И реалистом. Становишься мистиком. Сумасшедшим. Но никогда об этом не жалеешь. Только всегда боишься следующего раза, и тебе кажется, что по каким-то приметам ты его узнаешь, словно иногда подходишь слишклм близко - тот же вкус во рту, тот же запах гари, то же головокружение и слабость, не такие, как во время болезни, другие. Но отпускает, и ты облегченно вздыхаешь. Это как задержать дыхание и нырнуть в ледяную воду, с головой в омут, из которого уже не вынырнуть. Или - ты дмаешь - выход с другой стороны, если долго плыть вперед...
Вся жизнь становится тренировкой перед этим "следующим разом", чтобы пройти его достойно и по возможности легко, но вряд ли тут поможет какая-то подготовка, к этому вообще невозможно подготовиться... и все-таки я не понимаю, зачем тогда?..